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          孩子上高三突然談戀愛了,家長該怎么辦

          來源:考試吧 2018-11-30 15:59:41 要考試,上考試吧! 模擬考場
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            經常會有家長遇到這個問題:

            孩子都高三了,眼看著就要高考了,卻開始談起戀愛......

            說他吧,怕影響孩子情緒。

            不說他吧,又怕孩子耽誤學習。

            總之說來說去,都是為了孩子能在高考中取得一個好成績。

            很為難、很焦慮,自己憋了一肚子氣,還不知道該怎么辦才好。

            說實話,談戀愛這事,看發生在什么樣的時間節點。如果是到了大學,相信絕大多數家長是會理解的,也會支持孩子們在大學談一場單純而美好的戀愛。因為學會與異性相處,也是孩子們成長中必須要經歷的。

            但是,盡管談戀愛也是一種成長,現階段畢竟還有更重要的任務,那就是高考。這是一場沒有硝煙的戰爭。你全身心投入尚且無法預知結果,何況你思想開個小差呢?

            好的戀愛關系會促使雙方變得更優秀,但是,也有無數案例證明,女孩比男孩更容易被談戀愛牽扯精力,從而影響學習。男孩心大,會好一些。但感情畢竟是兩個人的事。如果消耗了一方,導致對方學習受到影響,從而沒有被錄取到理想大學,這樣的感情你覺得會長久嗎?

            感情的需求人人都有。但喜歡是放肆,愛是克制。如果真的愛對方,希望兩個人的未來更美好,就不要在果子還不夠成熟,季節還不到的情況下采摘。

            不過,現在我們不是要與家長同仇敵愾,把小美好扼殺在搖籃里,而是理性分析一下問題的來源,然后對癥下藥解決問題。

            任何事情的發生,都是有原因的。孩子們的感情問題也是如此。

            如果您能冷靜下來思考一下孩子的戀愛動機,也就是孩子談戀愛是源于一種什么樣的心理需要,也許問題解決起來就沒那么難了。

            1、高三“戀愛”,有時是為減壓。

            對異性產生感情,是青春期學生的正常心理發展過程,也是處在學生階段,想獲得健康情感和獨立人格的實踐與嘗試。

            其實無論是高一高二還是高三,發生戀愛現象,只要他所依戀的對象、愛戀的方式是正常的,那就應當看作是正常的,只是因為這一特殊階段,戀愛并不一定是適當的。只有首先認識到,他們情感發生的生理、心理原因,才能正確對待他們的情感。

            除此之外,不言而喻的壓力使他們很少有時間和機會放松自己。

            有學生戲言“不在壓力中戀愛,就在壓力中變態”。

            無論是高三學生,還是即將進入高三的學生,內心既有對未來的憧憬,也有著現實的苦悶,在身心俱疲的時候,能與一個同樣處境的人傾訴、分享,會讓他們獲得一種認同和情感的安慰。

            孩子們所處的年齡階段,也正是自我意識開始建立的時候。他們有時會為自己是不是有價值的、可愛的人而困擾。一個同齡人,特別是異性的欣賞,會使他們認識到自己的價值,從而產生對自己的認可。而到了高中后半段,這種需要也尤為強烈。

            在高中談戀愛,主要有兩類學生:成績很好的和成績不佳的。

            前者是由于學習好而被關注較多;而后者則因成績不佳而需要確立自己的價值感。戀愛正滿足了這種自尊的需要。

            青春期的逆反在高中后半段的重壓下也會顯現出來。

            尤其是高三戀愛,顯然是家長和老師最為反對和想盡一切辦法抵制的,也正因如此,孩子就更變得渴望獨立的內心,來擺脫成人的控制。戀愛便成為最有力的“武器”。

            2、除此之外,還可能是從眾心理指引。

            從眾心理每個人多少有一點,產生這種隨大流的原因,是由于實際存在的或頭腦中想象到的班級壓力,使同學們產生了符合班級要求的行為與信念,個人不但會表現出來,而且在信念上也改變了原來的觀點,放棄了原有的意見。一個班級不要多,四、五對便可以掀起一場戀愛小高潮,即使許多同學認為自己的自制力很強,但不免也會在潛移默化中受到影響,只是程度深淺不一罷了。

            3、還有一個因素,是分離焦慮。

            上大學會使朝夕相處多年的同學各奔東西,走上自己的路,以后是否還能再會,是否還有機會表白,也成為了一個令人困擾的問題。

            在了解“高三生”戀愛的原因之外,應該如何面對呢?

            家長

            莫將異性合理交往當作戀愛

            在高考的指揮棒下,家長和老師的辛苦與壓力,有時是不亞于學生的。但是動機不代表效果,有時也會因為求成心切,產生一些偏差的認識。其中的一個誤區就是將異性交往等同于戀愛。

            從人際交往的角度來說,如果一個學生到了高中,都沒有過任何異性交往的經歷,那么他在以后的生活中,不知如何與異性相處,很難建立良好的情感依戀關系也就不足為奇了。

            這就造成了很多父母,在孩子上學時擔心他們“早戀”,而成年后又擔心他們找不到伴侶。究其原因是在有些老師、家長的心中,將異性間合理的交往與戀愛畫上了等號。

            也有社會學者將“早戀”改為“早練”,也是指人際交往,特別是異性交往對一個人的生活和學習,都是有很大幫助的,延遲練習交往的機會,會影響他們以后的交往能力。

            因此,我們看到的情況是,有很多原本只是互有好感的朋友,反而因為老師、家長的干預,而使原本朦朧的好感定了型,使兩個人由于成為同一個戰壕的戰友而產生了感情,這就是心理學中的“羅密歐與朱莉葉效應”。

            當然,造成老師、父母擔憂的根本,還在于擔心戀愛會影響孩子的學習,不信任高三的孩子有自我管理的能力。

            如果戀情已經發生了,沒有必要去譴責他們是否不理智,因為“以學習為重”的話,他們其實比任何人都明白。這個時候父母和老師可以盡量減少、降低戀情對孩子學習的影響,甚至想辦法使戀情成為學習的動力!

            家長對孩子的愛,其中一個重要體現就是信任,這種信任會讓他們意識到自己的責任。一味阻止,則有可能激起他們的逆反,有時他們需要通過逆反而證明自己是有力量的。

            當然,在信任的基礎上,也要協商訂立一些規則和界限。畢竟,他們可能還不夠成熟,也容易受情緒的影響。

            家長可以結合自己的經歷與他們談談,站在同一個角度去看待時,父母就會感受到孩子內心的掙扎,他們這時也需要幫助和引導。

            一個女生曾很感激自己的母親,因為她在高三時戀愛了,母親不但沒有訓斥女兒,反而表示了對男孩的欣賞,之后在平和的氣氛中,兩個孩子的父母與孩子達成協議:同意兩人交往,但前提是不影響學習,并且就交往的時間和地點也達成一致。這樣,女生在愉悅中度過了最關鍵也是最艱難的高三,邁進了理想大學的校園。雖然上了大學后,他們并沒有相戀下去,而是成了好朋友。但女生還是深深地感激母親的理解和尊重,更感激母親的做法給她帶來的真摯情感和友誼。

            孩子

            在對的時間來臨之前,請先把自己變得更優秀

            高三的壓力和青春的懵懂使有些學生發現,戀愛能讓自己在高三的高壓下,收獲一份特有的輕松與自主。但也有人說,高三談戀愛是件奢侈的事,因為沒有太多的機會,可以讓你在痛感失去了寶貴時間后挽回。

            對于高三學生來說,需要考慮的是,是否需要在這一時期將異性交往發展為戀愛?在真正確立戀愛關系前,要問自己是否已足夠成熟?能否面對隨之而來的種種情緒波動?是否能在感情受傷時及時調整自己重新投入學習呢?

            如果你的回答是肯定的,也還要考慮到對方。不僅要考慮對對方的情感責任,更要考慮對對方的發展責任,對二人的將來也該做出理性的籌劃。

            我想,一個成熟的學生,能夠用一種適當的方法,經歷最少的困難,實現自己的自主與親密。同時,爭取到家長和老師的信任也是非常重要的。如果真的想去戀愛,就想辦法促進彼此的學習,讓家長和老師放下擔憂!

            其實,不一定要現在真的去發展這段感情,高三的環境不就是一次很好的考驗機會嗎?如果你們的感情是值得珍惜的,那么在高三過后同樣有機會去獲得。

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